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流氓兔
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1、某大龄未婚男子偶遇大龄未婚女子，出了一幅很冷笑话的上联曰：空有一身牛力，无地可耕。女子对下联：枉占三尺良田，无人来理.旁一老汉即出横批:浪费可耻！
2、小强对小明说:我在巷口捡到了一百块钱。小明：一定是我昨天掉的那张。小强：可是我捡到的是两张五十块的！小明:那一定是掉的时候摔破了。
3、农民赶驴进城，遇到流氓，流氓：吃饭没？农民说：吃了。流氓：我问的是驴。农民一听，转身对驴骂道：呆子，城里有亲戚也不说。
4、小强去海边，看到大海情不自/禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠，是后妈！”
5、某个爱看冷笑话的男生鼓气勇气问某女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的行不行”。
6、某男走进餐馆，边看冷笑话边点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，某男就嚷嚷起来：\"对不起，这汤我没法喝。\"服务员重新给他上了一个汤，他还是说：\"对不起，这汤我没法喝。\"服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝某男点点头，说：\"先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……\"
\"我是说，调羹在哪里呢？\"
7、总经理正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。” 总经理说：“知道了。”过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。”经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？”秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。”经理问道：“多少号？”秘书回答道：“010”
8、孩子洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”孩子妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给孩子喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让孩子用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
9、兔子在山洞前写文章。一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”答曰：“写文章。”问：“什么题目？”答曰：“《兔子是怎样吃掉狼的》。”狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文章。”问：“题目是什么？”答：“《兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：“《动物能力大小关键要看你的老板是谁》。”
10、老太太想请中年人帮忙，她说：\"先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？\"
\"当然可以。\"中年人按老人的要求做了。
\"谢谢！\"老太太又说：\"再帮我写上一小段话，好吗？\"
\"好吧。\"
这时老太太看着明信片说，\"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。\"
11、一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
12、一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将大锁撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解它的心。
13、某爱看冷笑话的男人总找不到女友，无奈去算命。算命：你前半生注定没女人，那后半生呢？算命说：后半生你就习惯了。
14、一人爬树时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
15、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。
16、护士问医生：“不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生说：“最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
17、小蛇很慌张地问哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”哥哥说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
18、小K问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
19、辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？
20、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
21、宋组德问：怎样使麻雀安静下来？芙蓉姐姐回答：压它一下。哦，杨二说，果然鸦雀无声。
22、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
23、今天一群日本人来我校参观，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人。
24、昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。那你怎么办？很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的。
25、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊！”
26、某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女子的丝巾被吹到树上，男子爬上树取回丝巾。不料女子说道：树能上去，床你就爬不上来。
27、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
28、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
29、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
30、某老外总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
31、公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗？男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下了。
32、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球…”
33、小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
34、一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
35、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
36、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。 |
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发表于 2009-6-24 07:32:16
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发表于 2009-6-24 09:04:46
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