全是没营养的自说自话

琴海蓝棺 · 发表于 2009-6-9 00:46:34

首先我要承认自己这段时间真的很开心，很喜欢这样的生活，喜欢我们四侠在一起玩时的快乐，喜欢我霸道、没耐性、放大自我、没形象、没修养、没顾虑、没钱、没时间、没明天、没想象、没打扮···哈哈，为什么这些所有缺点都绘成了一幅我的专属画？我喜欢的东西不会长久下去，我知道，不用害怕迷失自己，一个一个又会消失，全部离开我，所以我现在自私拼命地享受，我不会后悔！那天我突然想到写遗书的事，我在想人生意外难免发生在哪一人头上，我想留下些什么证明我来过，可是我现在那么乐观地生活，真的写不出来。

我是真的笑疯过了，惊吓了全车的人，我让他们频频回头，诧异万分。那是为什么？我那样不管不顾地放任于外界，真的没问自己为什么。我都可以单凭一个人的文字认可一个人了，我想我任性得很完美。脚伤了是因为我之前要准备创口贴，它得发挥作用呀！头撞树上了，人家是被青春撞了一下腰，我是幸福冲动撞了树。一切都只源于快乐···

今天在货梯，关门时我还傻傻把头低低地伸向在外面，回过神来赶紧抬了抬头，门没碰到我。旁边一男一女开始笑我了，男的说：“不要想不开，把头伸在外面，电梯门一关，头就会没了。”我本想白他一眼，当时竟然笑容可掬地说：“那你们以后还敢坐这电梯啊？”他们笑，男的说：“那我就不往这边走了。”我心里还觉得不过瘾，傻笑着说：“到时你们坐这电梯，抬头一看就是一颗人头，血淋淋的，血还正好滴在你身上···”（好想继续说：那人头的双眼正圆睁睁地盯着你看，突然眼珠就掉下来正好停在你脚边。）可惜电梯咋就到了，罢了，不吓你们了，我一路坏笑着走回家。一切只源于快乐···

好吧，说说另一面。——C某 20:33:33
本来觉得你是那种斯文体面的人,怎么变成现在这样了,悲哀

因为这句话，我拉他去了黑名单，我受不起批评。承认我是变了很多，承认我刻薄地批评人，承认我很多的不好，承认他一语道破，我承受不住！因为我的承认，我又卑微地去把他加回好友。其实我早就应该被点醒点醒。连半年又半年不联系我的烧哥突然联系我都说感觉我变了，那我承认就好！变？每一秒每一分都在发生，谁稀罕呢？除了自己。我在意，我很稀罕！喂，一切不在我撑控的，环境在变，意识在变，周围人和事在变，天气在变，心情在变，我为什么不变？我有多大本事能让自己不变？

“对不起”总有一天要说这最不厚道的三个字，对某人和某人和某人？还是对自己？别怪我，怪我也没有用，我本来就不是什么很好的人，从来都知道没有完人，我只是缺得太多，我都说了：把所有的不完美全部看完，终于得到唯一不完美的完美。现在我在展示一切歇斯底里的人格缺陷，看完我的所有不完美，或许以后看什么都觉得没什么不完美了。在洗手间洗东西，来个女人过来直接把我挤退到一边自己洗手，我当时差点就想一巴掌给她···当时被自己霸道的内心冲撞吓到，我这人怎么这样呀？我确定我有暴力倾向。就像坐海盗船，我一紧张就想咬旁边的人，或许也有这方面的原因，病态啊！

我是诚实的啊，那么诚实的人也说谎啊！从没见过我这样诚实的人，诚实到彻彻底底想要交待清楚自己。那我要是撒谎呢？就是不负责任啊，不管别人感受啊，我爱自私就自私到不着边，我也犯每个女人都犯的错···人要是不会说谎，等同于舌头僵化，后果很严重！所以说原谅是没有边际的，重要的是原谅自己，我也想不犯错，不说对不起，我也想别人想要什么我给什么，可是我首先要考虑我自己的感受，考虑我自己的利益，你委屈什么，难过什么，困惑什么···少倒给我，我只会躲！怎么样，我就这种人，你以为我想啊？哇，了解了解，原来如此，终于明白自己以前为什么受伤害，原来人都差不大多。

晕菜了，本来想好好检讨一下自己的，说了一大堆没营养的话，我被什么洗脑了呀？天呐，那个原来的我烟消云散啦？？发泄完了，够了，我的风格完全没了，快乐是制造不出煽情的效果的，我想忏悔一下自己划下的痕迹，结果越想忏悔越嚣张起来，什么时候变得这么无赖的？我就是个想耍赖的家伙，我算看穿了！跟自己道歉，讨厌。