深夜凌乱的思绪8-1

琴海蓝棺 · 发表于 2007-8-1 04:57:39

每次看到朋友哭，我都忍不住跟着掉眼泪，以前是，今天也是，我的眼泪从来不会为朋友而吝啬。看到小戴哭，我真的好难过，虽然认识不算太久，但是好怜惜她，不想她受到委屈，虽然对她丢我在一旁有些生气，但是只想维护她，给她一个安慰。不懂如何去安慰一个受伤的人，总是傻傻地陪别人哭，那是我不自觉地行为，好像自己流眼泪，伤心的人就会少流一些泪。有些扯谈，却是我真实的感受，哭吧，泪水洗掉今天的不开心，我不劝谁不要哭，去哭吧，没什么大不了的，眼泪只是一场雨，说停就会停的！

   我从来都不去过生日，也不去谈恋爱。不知道要怎么去为自己庆生，也许只会弄得很无聊。不知道怎么去恋爱，也许会弄得很受伤。我承认了，是个胆小鬼！很多事情也只是期盼一下而已，一旦遇上反而想要闪开，或许还没有真正明白什么是人生的历练，总是匆匆忙忙打发掉一整天，假装着自己的开心或者安静，想要什么，其实也明白，但没有人给得起，我也要不起。看多了别人的眼泪，自己的心也会觉得有点累，不想去经历那些不可预料的快乐和痛苦，做一个没有故事的人，不跟别人一样，独有的孤独其实是可悲且自赏的。我害怕，没有安全感；我期待，却又无奈逃避；我无所谓，可知道默默挣扎过；哈哈，我想我是一个傻瓜，做自己世界的傻瓜，没有人懂啊！我又何尝真正了解过自己呢？

   网吧蚊子超多哦，我陪着自己的朋友，她红红的眼圈写着处于这个世界所有的痛。通宵——陪她逃避一些无可奈何的问题，也陪她一起喂饱这里的蚊子。我很好，为了朋友我默默付出，却发现自己太孤独，常常一个人苦恼，这个世界到底公不公平呢？所有的人都去恋爱了，结婚了，有孩子了······我真的还是只去习惯一个人的生活，怎么办，好孤独！可是无能无力去改变自己什么，真气人！！！原来上帝什么也没有听我说，我要如何表达他才会明白？呼喊再多遍，都没有答案的，呵呵，笑自己太傻。

   说什么欲把心事付瑶琴，知音少，弦断无人听！既然心事只能付瑶琴了，自然因为知音少，自然无人听，还想强求什么呢？弦断只是要付琴者梦醒，再把此情此景诉不尽，也只是沉闷中的苦闷。李清照柔肠诉不尽，虽有人去读她，说懂她，但是她还是照样的痛，照样的苦，照样的孤寂。写，某种诉说方式，就算明白没有任何力量，却乐意那样去倾诉，不过是一种简简单单的傻。

   有人说唱得越缠绵的歌越容易跑调，我唱什么歌都会跑调。“我是挂在屋角的风铃，你是风拨弄我的心情···我是原地打转的风铃，连痛哭都听来很抒情，每次看风停，爱扬长而去，我恨我那么寂静。”不知道为什么会想到这些歌词。突然想到拳击帝国里有一帖是《深夜上网的女人》—— 只有在夜深人静的时候，她们才会疲惫地除去坚强的伪装，审视镜子中那个憔悴的容颜，对着网络对着键盘对着一个个陌生的名字倾吐自己的心事，释放自己的脆弱。
　　
　　她们也有着如水的柔情，只是无人轻易能解。她们也有着许许多多脆弱的泪水，只是别人很少看见。她们的爱执着而热烈，只是无人知道。
　　
　　你很难完全地走进她们的心里面完整地拥有它们。她们是成熟的女人。她们对生活有自己的见解，她们有自己处世的原则、有自己的人生观。
　　
　　深夜上网的女人是寂寞的女人。但是她们不会选择去酒吧买醉，不会让袅袅的香烟麻醉了自己，不肯让自己在灯红酒绿的世界里迷失。她们不需要虚伪的怜悯需要真诚的友情。于是，她们选择了逃避，把满腔心事都深埋进文字，然后微笑着继续坚强的人。哈哈，苦笑一下，是或者不是那又如何呢？而我确实喜欢深夜上网写东西的感觉，但从来没有想过要了解自己太多。

      那天去打羽毛球，因为太久没有运动过了，所以很想动一动。流了汗，第二天全身都在疼，很爽！一个人的时候会打太极拳，一个人的时候会跟着音乐跳舞，因为是一个人，没有人注视，我才会真正去放松。终究还是一个胆小的人，习惯隐藏于人群中，不去醉，不敢疯，心不懂如何去放逐。周边的人无法给予信任，克制了我的顽皮，我不知不觉中乖乖地了。风的轻狂给了雨喧泄的勇气；雨的狂暴带来虹的灿烂；冥冥之中自有安排，这一刻永远都不会看到下一刻，也无法主宰下一刻，下一刻总是自由的，突然觉得真好。

   身旁的她心情平静了吗？明天又将如何呢？今天的情况好严重，明天还是拥有着自由的，他们要选择怎么的明天呢？要好好的哦，亲情和爱情不是说丢就丢的，要珍惜哦，珍惜才会幸福，不要轻意说放弃什么，请你们怎样快乐就选择怎样的明天吧，我不去相信感情真是这样不堪一击的，你们别再让我失望了，我很想看一个美丽一点的世界，你们在我的世界里，就要给我多一点点美丽，可以吗？我自私，我要我的自私，琴海蓝棺里只想多累积一点感动而已，自私一点又如何？

      即使我是一个没有主题的人我也与自己对话得很完整。

      很快，我也要过生日了，没有期待的，没有刻意去留意，无意中发现已安排好那天休息的，很奇怪，我害怕了，不用去工作要如何打发那样的特别日子？那年中秋的落漠记忆犹新······每年的生日都会及时过去，不留太多的情绪，一个人根本没什么。哼，很奇怪，转眼人就长到这么大了，也没太多的变化，好像一切都很恍惚。不想过生日，不想，不想。可是我没有忘记自己的生日，没有忘记。小戴的生日过得好悲哦，我不会像她，因为我是一个人，烦恼只会有一种，别无其它，很多种伤害我都是被赦免了的。是福是祸又如何说得清楚啊，以后或许就会懂得的。

      终于这一次姐姐没有再“瞎说”了，她8月3号真的要去山东了。快两年没有见面了，不见也不会想了，习惯了吧。爸爸妈妈也有一个多月没有联系了，也不会想了，亲情存在，却总是被放在容易忽视的角落。去山东，那边好吗？天气怎样？离桂林又远了好多哦，过年能回来吗？坐车很不方便······爸爸妈妈还不知道吧，都有些各管各的态度，唉，习惯了吧，不像以前一样想到会难过到流眼泪。习惯是很容易的吗？肯定又不是绝对的，要不很多事情我都无法去习惯，想想都觉得很难。

   “ 有些话说过也就忘记了”这是我以前说过的话吗？恩，记得。