思绪随笔

琴海蓝棺

很久没有过凌晨在线了，只是偶尔有过凌晨起来看月亮的时候。我并不是一个网迷，现在听来，只觉得自己敲键盘的声音太过于刺耳了，真怕吵到小莫的妹妹，今天来她这里，她现在睡了，我却仍然愿意在这个时候想东西。敲键盘的感觉，就像是对心的放飞，但是不依赖。

   生活是真的很奇怪，有意无意会开些不痛不痒的玩笑，可是一点也不觉得好笑。我觉得自己好了很多，看淡了很多，因为习惯而不习惯，不习惯却不得不去习惯，一直到看穿，或许又回到起点，但却不是原来的起点。没关系呀，我没有怪天阴沉，没有怪风的狂妄，没有指出某一个小谎言，更不怪自己了。留不留位置给明天不重要了，过去将永远成为过去，选择过后是风是雨总会有晴，为什么要可惜昨天，同情明天？一直都知道：明天会更好，不是吗？还那么傻吗？

   姐姐，她怎么了？让我过去，不希望我过去，又让我过去？她原来心也乱成团了吧，她也不知道怎么对我好，或是无意小小伤了一下我的心。她电话里的声音吓了我一跳，像是一个重病的病人；像是一个受委屈的孩子；像是一个一身疲惫的异客······她想回家了，她想流泪吧，我们这是怎么了？成人的世界难道都是这样子吗？我心疼人们难过的心灵，我想要看到每一张真诚的笑脸，我希望眼泪只会是甜的。我又是谁呢？凭什么拥有那么多不着边际的所谓的希望呢？可是，偏偏就是要这么希望。

   风筝姐姐喜欢的海绵宝宝，我看到了，我也很喜欢呀，不是因为那两颗牙长得像我，因为我心中早就有海绵宝宝的影子，大家心里都会有，我觉得。

   一个人在家的日子，想听《眼泪》、《叶子》······我心中的歌越来越少了。喜欢看《我叫金三顺》，也在等自己三十岁的时候，到那个时候还会像现在一样，没勇气，很害怕吗？如果一直钟爱棒棒糖，一直等待，结果会怎么样？也看《动物世界》，强食弱，充满残酷·····只为了生存下去而已。睡很长时间，没有白天黑夜之分，没有别人，也没有对生命浪费而觉得该死，我只知道我活着，也会吃饭，但是仍然没规律。我知道，这只是暂时的，相信自己永远不是一个不可救药的人。

   妈妈，妈妈，我为什么被你教得这么乖呢？对自己居然也觉得很奇怪了，不是向来没什么好奇心的吗？“琴海蓝棺”？当初为什么要取这样的名字呀？被别人笑死了，问我怎么不用当官的“官”，要个棺材的“棺”，到底是为了什么？我又忘记了。为什么要觉得小时候见到一个躺在水晶棺材里的人呢？很小的时候，必要现在都可以感觉得到吗？

   时间仿佛快得让我吃惊，原来“时间如流水”这句话不是骗人的话，我怕时间快得我赶不上，我怕自己来不及找到一个完整的人生，我很慢，一直都是。可不可以不相信自己长大了，可不可以重新再回去？以前做得不好，所以看不清楚明天了。不承认自己悲观的，我不是的。

   休息吧，没事了，虽然不困。不懂为什么一写就要没完没了···

夏日雨荷

看到你回来很高兴.风筝说的对,心情好才是最重要的。

时间回归

向风筝学习啊，呵呵

再现辉煌

.......