贴些笑话一

无名

英雄打猫
    沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神勇
无比。一无，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。
    一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
    突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨
厌！”焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼
怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对
着墙发呆。
    主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。

乞儿求教
    明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅，义子们纷纷求见。准许他们进来后，一个个
跪在地上用膝行走，磕头声像山崩一样响，满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意，说：
“某部侍郎（各部的副官）有缺，派你去。某处给谏（辅助皇帝处理奏章等事）有缺，派你
去。”众人听后又磕头致谢，各种拍马形态千变万化。
    过了一会，屋瓦片响，忽然一人跌落在地。拿灯一照，是个破衣烂衫的穷人，自称乞
丐。严嵩喝道：“既是乞丐，为啥夜里来此？”
    乞丐说：“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐，可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理，他说：‘我们乞丐，要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领，所得
钱米能和我比吗？’我求教窍门，他坚决不肯。我便想到，您相公门下有许多夜来乞求的官
吏，他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此，我便从家乡郑州，不辞路远迢迢来到此
地，偷偷爬到您屋上偷听，从缝隙里偷看，已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道，就不幸
失足摔下，败露了马脚。望大人从宽处理。”
    严嵩对众人笑道：“你们这些人天生的媚骨巧舌，真够得上当乞丐的先生了！”便赦免
了那个乞丐，命令众人带他回去，日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此，张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
     
   

罪不在臀
    邳州有个人背着一个怪胎，到市街招揽看客，敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅，面孔相对，共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子扒
了，鞭打了几十下屁股，并驱逐他出境。
    有人便问他：“这个小孩是你生养的吗？”
    他回答：“是的。”
    发问人笑道：“罪过不在臀部上嘛，为啥要鞭打臀部呢？”

看妾洗脚
    某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那朋
友，却只见那人在洗脚。
    返家途中遇见朋友，便开玩笑道：“今天我有一个妙句，你能对对吗？”
    朋友问：“什么妙句？”
    某官说：“看如夫人洗足。”
    朋友应声对道：“赐同进士出身。”
     
   

秦桧夫妻
    阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪
在岳飞庙前面。
    喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不
到今朝。”
    互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。

和尚怕妻
    一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园
和尚就说：“我最怕老婆。”
    众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。

园门对联
    蒋伯生被免去官职回家后，建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时，有人偷偷写了一
副对联贴在大门上：“造成东倒西歪屋，用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见，尴尬极了。

须吃一刀
    洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，
洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须
为朝廷吃一刀。”

借西厢语
    明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说：“我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（“帽”与“貌”谐音，
此句原为《西厢记》中的文句）。”
     
   

大官之孙
    某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。
    一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂
的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动
了。
    他便埋怨道：“我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人出身，为
啥也这样无用！”那人向他白了白眼道：“你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。”

驷马难追
    某官跟一个女人十分相好。后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：“您真是‘驷不及舌’
    （成语，即‘大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！”

做个鹊鸟
    陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他
总要流下同情的眼泪。
    一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：“毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维
鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？”
    大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

银杏淫行
    乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
    一天，他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏，是不是这样？”
    朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。
     
   

外商买石
    有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买
它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
    一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹了
口气说：“这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。
    小看《史记》
    莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我：‘小孩子，你读的是什么书？’我说：‘《史记》。’问：‘是谁写的？’我
答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令，不是进士。’他拿起
书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读
它？’我暗暗发笑。”
     
   

书生嘲鬼
    杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
    有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”
    蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”
    女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

骗烧钱纸
    李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍
击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
    李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没
看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌
债。”
    妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷
龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我
回阳间。”
    家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以
放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”

错吃大粪
    蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，
可又担心中毒。
    忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急
忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”
    于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
    过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常
发作，并不是河豚中毒呀！”
    五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。

金陵骗子
    金陵有个老翁，拿了几两银子，到北外桥钱店兑换铜钱，他与店主争论银子的成色，唠
唠叨叨不止。一个青年进来，对老翁说：“您儿子在常州做生意，和我同事，有书信、银子
一包，托我带给您。正要去您府上，不料看见了您。”递过银子，书信就走了。
    老翁请店主读信，信中最后写道：“另有纹银10两，给父亲做生活费。”老翁高兴地
说：“还给我那些银子吧，不必再争论成色了，我儿子寄来的纹银，信上写明十两，就用它
换铜钱，怎么样？”店主称了一下，有11两3钱重，以为老翁的儿子粗心，现在可以将错
就错，赚这多余的银子。于是，店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
    过了一会，有个客人笑笑说：“店主恐怕受了骗吧？这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场，所以刚才我不敢说。”店主大惊，剪开那块银子，果然是铅胎，懊悔极了，忙追向老翁
的住址。
    店主赶到老翁那儿，见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说：“你这老骗子，
拿10两铅胎的银子，换我9千铜钱！”大家询问原故。老翁说：“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱，并非是铅胎的。店主既然说我用假银，我原来那块银可以拿来看看吗？”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说：“我的银子只有10两，现在这块假银好像不
止10两重，这是他拿来诈我的！”人们一称，果然是11两3钱。
    众人纷纷责骂钱店主人。店主心里有鬼，只得哭丧着脸逃跑了。

佛楼鬼鼠
    汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔
某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。
    头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的
声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯
上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却
毫不灵验。
    崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏
服，一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。
    忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。
    崔某恍然大悟：“哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣
脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰尘，日积月累就成了这个样子，拖在地上
发出各种声响来。哈哈，可笑这几个月求神拜佛捉鬼，原来是它呀！”
    想念“老虎”
    五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修
行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就
一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这叫鸡、狗，可以为人报晓和看
门。”
    一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”
    禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩
下。”
    晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？”
    小和尚答：“一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。”

鬼通人情
    雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。
    骷髅叫道：“不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！”
    田不满呵斥道：“谁叫你来挡道？！”
    骷髅说：“是别人把我移来的呀。”
    “那你为啥不去降祸给移动你的人呢？”
    “他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。”
    田不满恼怒地说：“难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！”
    骷髅哭道：“害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可
怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！”
    田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声，以后也没发生什么怪事。
     
   

塾师贪财
    河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，“得得”敲着
木鱼，不肯停歇。塾师责备道：
    “佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在
这儿痴心妄想？”
    和尚合掌敬礼道：“佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了
最初宗旨，先生何必挖苦我？”
    塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：“太恶作剧了！”丢下一只布袋便走。
    塾师捡起布袋一捏，里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一
把。塾师说：“再等一下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚，免得分配时争多嫌少。”
    塾师刚打开布袋，忽然“轰”的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫
娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：“圣贤竟想私分别人的钱财吗？”一把拎起
布袋就走，又转身合掌说：“异端偶然触犯了圣贤，请原谅。”
    围观者不禁哈哈大笑。

男女有别
    傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
    一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”
    有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：
“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”
    魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

好讲古书
    沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
    一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。
    后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流沿
着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
     
   

赠驱鬼符
    有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急
忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：“承蒙救命大恩，
现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。”

天帝赏酒
    各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。
    天帝询问情况，管酒大臣说：“众神仙都带着轿夫。”
    天帝说：“轿夫也登记赏酒。”
    可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：“轿夫又都
带着自己的轿夫。”
    天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。
     
   

冬瓜功效
    某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”
    主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”
    一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼
他，先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”
    主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”
    先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”

相互戏弄
    甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：“孙。”
    乙问甲姓什么，甲说：“不敢。”
    乙说：“问君姓，君为啥如此谦虚？”
    甲还是说：“不敢。”
    乙再三询问，甲便说：“祖。”
    乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：“这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖
罢了。”

音乐助宴
    有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：“音樽（杯
盘）会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
    等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大
吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
    吃完后，大家问：“今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？”
    主人笑道：“诸位没有听见么？”便指指盘碗说：“冬冬汤，冬冬汤。”

小官大话
    巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人
差不多。”
    一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
    回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

百顶高帽
    俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师
告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
    学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔
子。”
    老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
    学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
    老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”
    这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
     
   

死错了人
    某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书，抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生，先生振振有词地说：“古书是白纸黑字，印得好好的，
怎么会错？只怕是你岳父家死错了人！”

母狗免难
    有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故，
他说：“临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”

不肯避讳
    宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。
    他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：“有件事已经三次申报察署，也没听到
回音。”
    徐申大怒，责备道：“你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！”
    谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：“如果这件事申报府署不作处理，
我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。”说
完，拱拱手扬长而去。
    徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。

茅厕绘彩
    一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没
人敢进去解手。

之不离口
    阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
    一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古
之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个
字，我罚你来世做猪！”
    那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”
    阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”

想比看狠
    一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正
坐着一动不动。
    酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”
    歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”

学生送礼
    一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：“门生
某某百拜。”
    先生随即在帖上批道：“减去五十拜，补足百文怎样？”
    某学生见了批语，又在下面写道：“情愿一百五十拜，免去五十文怎样？”
     
   

错打裁缝
    某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：
“我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我不
顾，我将要饿死，求大人明察训子！”
    官怒道：“不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！”
    老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一
事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个
裁缝。
    裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：“小人有何罪哪？”
    县令说：“你弃父不养，还说无罪！”
    裁缝说：“我从小父母双亡呀！”
    县令怒气更足，说：“你这不孝之徒，有父尚不认，来人——”
    吏役知情，忙跪下禀告县令说：“此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明
察。”
    县令大惊道：“刚才那个告状的老人难道是鬼吗？”
    众吏役说：“这是另一个裁缝的父亲呀！”
    县令知误，但仍强辩说：“为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立予
重罪！”裁缝忍痛而去。

异名四种
    某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：“洋洋得意，不敢放屁，
昏天黑地，拖来扯去。”
    县令惊诧，说：“哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉
他：“此四人在讥笑您呀！”
    县令问：“为何如此说？”
    幕客说：“阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天黑
地；何以结讼，则拖来扯去而已。”

sharpknife

一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧。饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情人，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。。。

无名

铜钱眼里
    伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也
不敢得罪他。
    一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天
象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：“用浑天仪不方便，也可用大
铜钱来代替。”
    大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里**人，一个个照
过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。
    大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼
内！不信，请你们自己看。”
    大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。

改杜牧诗
    顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”

苏州笑话
    秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。
    商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖
二十文。”
    光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主）
    打杀子人，我要诈断伊脊梁筋。”
    秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文
句都用红笔打圈）考第一名。”
     
   

制衣奥妙
    明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
    曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服
问这个干啥？”
    裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；
过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自
守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不
能称身。”

题木枷诗
    吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无
法完成，差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。和
尚又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。
    一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：
“皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。”
    县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：“唐解元（解元，系省里会试举
人第一名）。”县官大笑，释放了和尚。

两朝领袖
    明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。
    一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？钱谦益答道：“没有领子
是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。”
    那读书人假装着肃然起敬地说：“大人真可说是两朝的领袖了！”

面糊州府
    山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生，赴京会考中了状元。返乡时，地方官员们大摆
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后，天空忽然大雪纷飞，有人即请赵秉忠题诗。
    状元公说：“咱们一齐来题吧。”于是，看了庭外雪景，首先吟道：“剪碎鹅毛空中
舞。”
    府官接吟道：“山南山北不见土。”
    县官又吟道：“琉璃碧瓦变成银。”
    此刻，赵秉忠见雪越下越大，官员们个个喝得东倒西歪，便用双关语收束全诗道：“面
糊糊了青州府。”

最好杀人
    一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
    一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩
死蚂蚁，千万不可杀生啊！”
    那人问：“猪也不能杀吗？”
    和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做
人。”
    那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”
    和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”
    那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”

兄弟戏讽
    内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
    子白写信给弟弟道：“你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？”
    袭美复信道：“你今天检讨，明天检讨，不知检了什么，讨得什么？”

班门弄斧
    采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首
七绝嘲讽道：“采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。”
     
   

巧治巫婆
    武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮
子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
    妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，
叫道：“请巫师快来救救我吧。”
    巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李
子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
    巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
     
   

胡姓带令
    唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不
拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同
姓同宗。
    词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

拍马废话
    晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。
    大臣殷羡进言：“庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
    元帝笑道：“这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？”
     
   

椅桌享福
    有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“难
怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”
    别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”

盖盐钵头
    有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟
有多大年纪？”
    女人答道：“四十五、六岁。”
    丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我
老实。”
    女人答道：“实在有五十四岁了。”
    丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生
一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
    妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

见鸡行事
    有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。
    一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给
张三种。”
    张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？”
    张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？”
    地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）
    行事。”

超度亡夫
    一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
    有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很
不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。
    女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”

吞咽酒杯
    有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答
道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟
您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能不哭
呢？”

客人哭酒
    某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？”
    客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。”
    主人笑道：“酒怎会死？”
    答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”

丈夫叫茶
    客人来到一家人家，丈夫连声呼唤“倒茶来”。
    妻子说：“终年不买茶叶，哪来茶水？”
    丈夫说：“白开水也好。”
    妻子说：“柴草没得一根，冷水怎能烧开？”
    丈夫便骂：“狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？”
    妻子回骂：“臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？”

跪谢奖赏
    有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！”
    下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢
谢老爷奖赏！”

僧人诘辩
    秀才诘问和尚道：“你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？”
    僧人反问道：“相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读
‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。”

中秋“曰”饼
    有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
    一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
    店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”

鹅变成鸭
    有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了？”

更加有理
    有个官吏十分贪婪，某次办理一案，原告向他行贿50两银子，被告知后，加倍行贿。
    升堂时，官吏不问青红皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理
的。”
    官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理吗？”又将巴掌一转道：“他比你更有理哩！”

如此回称
    有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。
    商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才
是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
    儿子问回称什么，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也
砍掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”

祭丁之后
    教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。
    母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么
打得过他？”
    教官插嘴道：“我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再寻他报复就是。”

画得不像
    有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可
招揽生意。画匠欣然照办。
    一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”
    回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”
    老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

醋比酒贵
    一家酒店的招牌上标明价钱：“酒每斤八厘银，醋每斤一分银。”
    一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：“怎么有
这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？”
    另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：“傻子，快莫作声。
    你看招牌上写着醋比酒更贵哩！”

红黄胡须
    某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：“长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺
侮。”一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的！”

早产之祖
    有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
    朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”
    主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”

求水洗指
    有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人
只能袖手旁观。
    后来，他慢慢转向主人道：“请给我一碗清水。”
    主人惊异地问：“你要它干啥？”
    回答道：“洗干净了手指头好拿菜吃。”

一菜足够
    先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生
对东家说：“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。”未等东家说话，又指着
菜盘中的鹅说：“天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。”

漫天大谎
    有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。
    一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
    别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。”
    仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到
井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”
    又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”
    别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下
来，头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”
    又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”
    仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”

媒人救穷
    一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”
    这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”
    回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”

画家功夫
    画家给某甲画完像后得意地说道：“请把像拿去问问行人，看像不像你的模样？”
    某甲便问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
    那人答道：“方巾最像。”
    某甲又问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
    那人答：“衣服最像。”
    某甲准备再问一个过路人，画家却抢上前插嘴道：“方巾、衣服都有人说过了，你只说
脸画得怎样？”
    那人看了好一会儿，答道：“胡须最像。”

半价“购”金
    县官要买金子，叫金铺子送来，就在县署领款。
    老板亲自送来两锭黄金，为了讨好县太爷，笑着说：“照市价一半算钱吧。”
    县官便吩咐左右：“来！拿一锭还他。”
    老板却站着不走。县官说：“金价钱已经给你了，还等什么？”
    回答说：“我还没收到金款呀。”
    县官大怒道：“你这个刁奴才！你刚才明明说照市价对折算，我已发还你一锭，不是已
经抵了一半价钱？来人啊，把他赶出去！”

卖母猪肉
    屠户叮嘱儿子道：“等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！”
    顾客来了，儿子就说：“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯
后着实揍了儿子一顿。
    一会，又来了个买主，说：“皮这么厚，是母猪肉吗？”
    儿子便对父亲道：“怎样？难道是我告诉他的？”
     
   

拔去黑须
    一个老人胡须变白了，便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了，一根根拔将不胜其
烦，便拣黑胡须拔。拔完，老头子拿镜子一照，大为惊骇，便高声责骂她。她说：“难道少
的不拔，倒去化费气力拔多的？！”

收拾骨头
    主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。
    仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：“愿相公活到一百岁，小的活到一百零一
岁。”
    主人问他为什么这样说。仆人答：“小的多活一岁，好收拾相公的骨头。”

秀才打妻
    有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑
出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节
的女人了。”
    这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不
觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，
好歹把这张留下吃饭吧。”
    秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦
（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。

摆阔吹牛
    有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
    一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻
子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
    回答道：“出差去了。”
    问：“为啥还不回转？”
    答：“人没回来，魂儿已回来了。”
    问：“魂儿在哪里？”
    答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”

官吏怕妻
    某县官自甘卑贱，平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。
    一次，与同僚们禀见巡抚，他跪下用膝盖移动至公堂上，磕头似捣蒜，额头上磕出的肿
块像鸡蛋那么大。磕完头，又从衣袖里拿出一颗黄金珠子，放在巡抚座下，匍伏着不肯爬
起。巡抚见状大怒。
    县官慌忙仰着头说：“大人是卑职的老子，卑职是大人的儿子，不到之处请多加训
诲。”巡抚更加愤怒，拾起金珠甩下大声责骂，叫他滚出去。
    同僚们纷纷为他求情，巡抚说：“你们不知道，他与我是同乡。我素来知道他是怕老婆
的，每天早上，他总是跪下用膝盖移动到老婆梳妆台前，磕起头来像更夫敲梆，以后又拿出
金珠，表演簪环箍发的把戏来讨好，老婆只要有些不高兴，他就会说：‘夫人是下官的母
亲，下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他的形状同在家里没有两
样，真是拿对付老婆的那套把戏来嘲弄我了。”
    话还没说完，忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声，众官吏全都变了脸色，巡抚
也颤抖着退席，返回堂后去了。

淡然

sharpknife

告诉自己，要求自己，保持常笑愉悦的生活

看拳第一要务

马克吐温第一次赚钱。那是他上小学时，一天弄坏了书桌，只好对父亲说“我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前挨打”。父亲怕他在全校学生面挨打太丢脸，就答应给他五块钱，让他交给学校。不过在给他这五块钱之前，先狠狠地揍了他一顿。马克吐温想“我既然已经挨过打了，钱应该自己留下”，于是他选择当着全校学生面再挨一顿打，就这样靠挨打挣到了五块钱