贴些笑话一

我ai拳击

无名

蔡子打油
    蔡芷衫喜欢自称“蔡子”（“子”，古代时道德文章都好的男子的美称）。一次，他写
了首诗给汪用敷评论，汪看了说：
    “这不过是首打油诗哩。”
    蔡芷衫十分恼怒，说：“这是《昭明文选》正宗体裁，怎么说打油？”
    汪答道：“蔡子（谐音“菜子”）不打油，拿什么去打油？！”

妻卧僧房
    尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。
    和尚便在墙壁上题写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）
    家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。”
    霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。

邱生妙语
    常州天宁寺的和尚死后，寺里对前去吊丧的人，都有重礼赠送，称为“程仪”。
    有个姓钟的乡绅家里死了人，也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小，人们称
之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识，只因贪图钟的礼物便前去吊丧，短短几天内去了四
次，领了四次礼物。
    主人惊讶问道：“先人（对死去长辈的尊称）健在时，我们从没来往呀。”
    邱的笃说：“死人肚里是晓得我的！”众人捧腹笑倒。
     
   

嘲馆膳诗
    一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：“主人
之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘
吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。”

百灵拔毛
    北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。
    有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完就
出门而去。
    太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老爷
回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：
“我拔的，你打算怎样？”
    老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”

南北吹牛
    一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
    南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”
    北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地
步？”
    南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走
不远都成了熟猪。”
    北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”
    南方人说：“人早已化为灰尘了。”

捉糊涂虫
    有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪
管是非公。”
    他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，
少一个不行！”
    差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：
“喂，为啥不把被包放在马上？”
    回答说：“顶在头上，马可以省力些。”
    差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
    来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
    地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹
竿锯断？可见也是糊涂虫。”
    差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”
    地方官问：“在哪里？把他带上来！”
    差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马上把他捉来。”

嘴下留情
    月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。
    有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”
    馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也
问对方家乡是不是这么做。
    对方回答：“不，我们是求的。”
    问：“怎么求法？”
    答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀
佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”

不敢罗唆
    某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”
    这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感
激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
    写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”

白字县官
    有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工
来，被告齐卞丢，证人新釜。
    县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发
落。县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊
道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说：
    “喊被告，为啥一齐下去？！”
    师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上
来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”
    县官问：“那证人的名字，另一种念法叫啥？”
    答道：“新釜。”
    县官说：“我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。”
    红白“砒霜”
    有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。
    一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”
    先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。
    过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”
    先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。
    再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也
说不认识。先生便留下此人。
    一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢
了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，
马上毒死。”
    先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉
全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。
    仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我
去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，
先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”

不敢领情
    有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
    那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
    那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

学台来了
    有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：“可请秀才们吃酒，然
后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。”主人便
依计而行，吃到一半，仆人报告：“学台要来了。”秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒
杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：“这必定是有学问的先生。”哪知近前一
看：不好，已经吓死了。
    死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：“不要
紧，不要紧，我有办法。”说着就在尸体前大叫：“阴间的学台来了！”秀才吓得逃回阳
间，又活过来了。

老爷拖鸡
    县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
    县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”
    学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”
    武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”
    县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”

答上司问
    有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。
    上司问：“贵县风土如何？”
    他答道：“本县风沙不大，尘土也少。”
    问：“春花如何？”
    答：“今春棉花每斤二百八。”
    问：“绅粮如何？”
    答：“小人身量要穿三尺六。”
    问：“百姓如何？”
    答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。”
    上司生气道：“我问的是黎庶！”
    他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”
    上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。”
    他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”

我ai拳击

      大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石...
      一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：五一假期帅哥免费.
      小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，就把口水吞回去。所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）

无名

孔孟后代
    武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。武官说：“这孟获如此野蛮，不
服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”
    看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说：“老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟
获强多了！”

穿错靴子
    一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像
样。他很诧异，自言自语道：“今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的缘
故。”
    路上有人告诉他道：“您先生想来是穿错靴子了吧。”
    他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：“不必换了，家里那
两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。”
     
   

酒鬼发誓
    某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
    他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子
一回来我就戒掉。”
    众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。”
    嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池
里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不
得翻身。”
    大家问：“您儿子到底哪里去了？”
    他答道：“杏花村外为我买酒去了。”

五大天地
    有个地方官性喜喝酒，不理公务，却专门勒索财物，百姓无不怨恨。在他卸任调离之
际，民众按老例赠送德政碑，碑上写着“五大天地”四字。
    那个官长不解其意。士绅民众齐声答道：“您刚到任时，金天银地；住在官署时，花天
酒地；坐堂断案时，昏天黑地；
    百姓含冤时，恨天怨地；如今卸职了，谢天谢地！”

忠于父业
    一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习
惯做差役的事了，定要继承父业。
    一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：“大伯手中摇羽
扇。”学生对道：“家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。”
    先生又出对子：“读书作文临帖。”对道：“传呈放告排衙（均是差役的事：传递状
子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。”
    又出对：“读书宜朗诵。”对道：“喝道要高声。”
    又出对：“七篇古文。”对道：“四十大板。”
    先生很生气，说：“打胡说。”学生说：“往下站。”
    先生道：“放屁。”学生道：“退堂。”
    先生说：“哼。”学生说：“喝！”（差役吆喝声。）

鬼谢贪官
    贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
    有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一
人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆
着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
    几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之
下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”

大小报应
    有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：“这
种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
    他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：“你已经**，可是还不懂得生计
之苦，我要家僮带你出门看看世事艰难，试试东西贵贱。”
    傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来，到了山里，看见石匠凿石头，打成两个石
狮，一定要买，忙问价钱，石匠认得他是富翁的傻儿子，便骗他道：“要价不大，快给我抬
回去。”
    傻儿子回家见了父亲，欢欢喜喜禀报道：“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥，傻
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱，傻儿子答：“3000两银子。”
    富翁大怒，责骂道：“你用重金买下这种无用之物，真是败家子，怪不得别人咒我总有
报应！”
    傻儿子拍拍手掌哈哈笑道：“我告诉你罢，这只是小报应，还有一个大报应在后头呢。”
     
   

开门七事
    妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：“家里开门七件事：柴、米、
油、盐、酱、醋、茶，何尝见到‘酒’？”
    妻子说：“酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。”

招牌多变
    有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”
字。

脚像观音
    一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：“我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘
娘？”
    孩子答道：“很像很像。”
    问：“哪点像？”
    答：“脚像。”（观音娘娘赤脚的。）

都在这里
    宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写
在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也
依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：
    “禀陛下，军队的数字都在这里！”

天有公道
    一次，袁中郎同客人聚会，谈到自家小儿生病被庸医治坏。
    客人说：“我常常想，乡里有个很能治小儿病的某某，没有子孙而断了后；一个常常治
坏小儿的庸医某某，偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方？！”
    袁中郎应声答道：“谁说没公道，这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任
何一个杀人多的官兵，都得称颂他的功劳高。”

书籍低下
    有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。
    一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：
“低。”
    童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：“低。”
    童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：“低。”
    和尚大为惊讶，问：“这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。你为啥还
说它们低下呢？”
    秀才答道：“我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。”

凳子祭神
    兄弟俩，大的富，小的穷。
    弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
    哥哥答道：“我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。”
    弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
    土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
    土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

梁柱蛀烂
    厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。
    客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。”
    主人听见，忙赶出来问：“在哪里？”
    客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

互赊礼品
    有人送礼给朋友，礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字：“现在送两包，赊欠
两包。”原来，他只送了两样。
    过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字：
“扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。”原来，他一样礼也没送。

送旧历本
    大年夜，有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
    仆人提醒主人道：“这本旧年历没用了。”
    财主说：“我留它在家里也没用。”

凑不起来
    一位公子赴考，一篇文章想了好久也没做出来。
    两个仆人跑到考场门口，见考生们纷纷走出来。天色渐暗，公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
    甲仆问：“难道少爷肚内连五六百字也没得？”
    乙仆答：“有是有，只怕他一时凑不到一块儿。”

仁义忠厚
    一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里
屋，使小偷无法下手。
    小偷恨得牙痒痒的，大骂道：“这家也太不仁义了！”
    主人在里屋听见了，也大声应对道：“老兄也不见得忠厚啊！”

善人被讹
    有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连
三日才放晴。
    这人临走时向主人借了一把刀，说：“你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只
有杀掉自己才能报答你了！”
    老头大惊，连忙劝说：“你这样反把我害了啊！”
    这人说：“为什么呢？”
    老头说：“家中死了一个人，零碎用的钱、吃官司的苦暂不说，光埋葬费就得用银子
12两。”
    这人说：“你的情我领了，零碎开支就不用算了，只把埋葬费12两给我就行啦！”
    老头气极了，便与这人争吵起来。邻居过来劝解，说定减半，老头只得拿6两银子给这人。
    这人刚出门，老头便叹息道：“真是个没有良心的！”
    这人回头来说：“不说你没良心，反倒说我没良心！”
    老头反问道：“我怎么个没良心法？”
    这人说：“哪有你这么贵的店主，住了三夜就要扣除我6两银子，2两银子住一夜，也
太黑了！”

乞丐骂狗
    一个乞丐腿烂了躺在大街上，一只狗去舔他。乞丐骂道：“畜生！何必这等急，少不得
是你的食，这么忙干什么？”

误哭遭打
    有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：“有办法
了。”便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月不
见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示我的
友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一个穷相
识，那人一听有此等好事，连连喊妙。
    第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者，是
个年轻的媳妇。

急着送客
    某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：“古话说：‘远送当三
杯’，我要多送几步。”主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。
    客人笑着说：“慢些慢些，我喝不得这么急的酒。”

难认尊容
    有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，
不管别人。
    一次，他又去作客，对同席一人说：“我们好像见过一次。”
    那人说：“没见过，恐怕你认错人了。”
    一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：“是了，见
过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！”

白吃无妨
    卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客，但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖
白菜的去吃饭，卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
    一日饮酒，卖白菜的又找来了，三人就说：“我们每人必须以本行为题作一令。”
    卖韭菜的先说：“韭（久）饮他人酒。”
    卖蒜的说：“蒜（算）来不可当。”
    卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”
    卖白菜的也接上去说：“白吃又何妨。”

白日点灯
    一个人请客没有什么菜，一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。”
    主人：“要灯有啥用？”
    客人说：“桌上的菜，一些也看不见了。”

童生拔须
    有个老童生屡试不中，这一年又去赶考。为保持年轻的容貌，将斑白的胡须统统拔光，
还照着镜子指着自己的胡须根根说：“你一天不放我进去考中，我就一天不放你出来！”

傻子拒贼
    有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了“各有内外”四字，贴在里屋门口。可又听见小
偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门，咳嗽一声
道：“有人在这里。”
     
   

满肚墨水
    有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。”
    进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半
点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。”
    客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却
说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净
尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：“我的
心肝也呕出来啦。”

sharpknife

让幽默与快乐一直继续

我ai拳击

漫天花雨

这么多啊

我ai拳击

华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变成男人。我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。

　　关羽:很多年以前，我爱上了一个女人，她的名字叫张妃。

　　张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花，故意让人看见。（后世有云：张飞绣花――粗中有细，张飞穿针――大眼瞪小眼。）因为我干的是卖肉的行当，不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌，我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂，空虚战栗。饱食终日，无所事事，行尸走肉，六魂无主。我去看了心理医生，医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样，我生命中的两个男人出现了――确切的说，是一个男人爱上了我，另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人，关羽关二哥。另一个是我爱的人，刘备刘大哥。

　　心理医生：我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了，也就成了心理医生。

　　关羽：爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这件事后悔过。

　　刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。

　　张飞：桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个都要，一个都不能少。我实现这个目标的方法是：把自己也变成男人！因为只有这样才能让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。――就这样，我吃下了从华陀那里买来的变性药――颠倒乾坤丹。（作者注：此药流传后世，曾移惠花木兰）。之后，我很快就长出了胡子，虽然不多，但是根根坚硬，堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力，行动迅猛。但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音，总是还带着三分女音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声，我成功的做到了这一点。很多年以后，罗贯中在三国演义中用“豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马”这16个字来描绘我，这是一个典型的猛男形象。

　　关羽:很多年以前，当张妃告诉我她决定变性的时候，我并不奇怪。她向来是一个决断的女子，我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。

　　刘备：其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的开始，但是我没有猜中它的结局。。。

　　张飞：在选择兵器前后的日子里，我整夜整夜的梦到蛇蟒，大大小小的蛇蟒，从四面八方各个角落铺天盖地的向我涌来，包围了我，缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫！醒来之后，我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅，我顿时精气蓬勃，兴趣盎然！气力暴涨，犹如神助！

　　弗洛伊德：每个人都可以变得很色情，只要她（他）会做梦。如果女人梦见蛇蟒，那么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴，那么就是男性性饥渴的典型表现。

　　史玉柱：每个人都可以变得不色情。只要她（他）喝了我的脑白金。

　　一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。

　　女：今年过节不收礼~男：收礼还收脑白金！

　　张飞：从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人，一个死人。那是在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马，我突然感到了内心深处的某种强烈的需要，突然间我情难自禁的发出了三声尖叫，当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后，生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游，经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉声怒喝：“干又不敢，走又不走，傻看什么！”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这其中实在是有我的一份免疫的功劳。

　　夏侯杰：张飞并不可怕，可怕的是张妃。很多年以前，我上过一个女人。很多年以后，我在一个男人的身上看到了她的影子。。。

　　张飞：我付出了代价，我也达到了目的。此后几年，我们三个食则同桌，寝则同床。夜夜箫歌（此处声音甚不雅，略去100声）那是我一生中最美好的一段日子。。。直到我们的几个孩子相继出世。。。

　　张苞（张飞之子）：我一直以来都很奇怪，为什么我没有母亲，只有父亲。为什么给我起名字叫开苞的苞，这么淫荡的一个名字。

　　关兴（对关羽）：爸爸，为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那么一点点？

　　刘备：孩子们啊，你们都是俺的娃吖！

　　关羽、刘备（齐声）:很多年了，我们一直认为，只要关上灯，老母猪和嫦娥没有什么区别。事实证明了这一点。

　　华佗：这世界上总是有很多人太贪心，做了男人又想做女人，做了女人又想做男人，所以我的颠倒丹总是有生意。

　　关羽：多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候，我断然拒绝了。身处乱世，人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来，我不想变成一个女人。

　　张飞：戎马生涯，青春易老。转眼间年华已逝。我进入了更年期。苦闷阿，所以喝酒。喝足了酒再用皮鞭狠狠的鞭打手下，看他们呻吟吼叫的样子，这可真是人生一大乐事吖！

　　弗洛姆：施虐者的内心世界充满了孤独感和对这世界的恐惧。其程度远远超过受虐者。

　　末将范疆、张达（杀张飞者）：杀死张飞之后，我们才明白了一切。我们理解了他，同时也就宽容了他。不，是她。

无名

贪官解联
    有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地
灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地
方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。
    有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”
    县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”

冷泉冷心
    某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“刚
才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”

县官手长
    有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了一
句**道：“官人好手长。”县官把**作者逮捕归案，严加讯问。
    作者答道：“如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴；如
果天空不能放晴，大家怎么能称老爷为青天？”
    县官大笑，便赦免了他。

山木寂寞
    有个大官罢职回家，买了山田建房居住，当起隐士来。
    他唤来一位名画家，画一幅林泉胜景。画家画完后，又画了一头牛在林泉旁作点缀。
    大官说：“这是什么意思呀？”
    画家答道：“没有这头牛，恐怕山林太寂寞无聊呀！”
    大官的脸渐渐红了。

活佛旨意
    有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。
    那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：“我
们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉
有啥关系？！”说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝
酒。
    县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：“我情愿受老爷处罚，不敢违背活佛
的旨意啊！”

酒囊饭袋
    有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。
    有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥，徒有满胸锦
绣（锦绣比喻才华）。”
    读书人反唇相讥道：“学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指“一袋米
饭”）。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
     
   

发抖不冷
    黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。
    冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：
    “他身体为什么总是抖动不停？”
    家仆答道：“他是冷了才抖的。”
    黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

功亏一篑
    一天，陆某得到一支笛子，便拿去问朋友：“这笛子好吗？”朋友说：“好是好的，可
惜没有获得三种才气，不算宝贝。”
    陆某问：“怎样才可以获得才气？”
    朋友教道：“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它，擎着笛子，10天后就可以
吸收它的精华。”
    隔了10天朋友又教他道：“天气得到了，还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。
至于人气要将笛子放在女人下体内3次。”
    陆某将笛子放入井底7天后，想到家里有个老太婆比较容易对付，便偷偷走到她床边揭
开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问，把笛子拿出来折裂了。
    陆某皱着眉头叹道：“啊，这是功亏一篑啊！”

断指戒赌
    过去我曾经遇到一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日，
毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
     
   

忠兄奸弟
    文天祥为宋朝殉节，他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道：“江南见说好溪
山，兄也难时弟也难；可惜梅花心各异，南枝向暖北枝寒。”

苛政猛虎
    明代弘治年间，仁和地方县官毫不称职。
    一次，有个猎户捉到一只老虎，一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺，说这是他政绩清
明产生的效果。
    有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道：“虎告相公听我歌，相公比
我食人多；若公今日行仁政，我已双双北渡河（我们老虎夫妇已渡河北上逃走）。”一时传
诵，纷纷叫绝。

心比天高
    从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投
什么人家。
    他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋
金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”
    转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”

“山”移“魏”下
    天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。
    山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般
大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。”
    李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏
公的头上啊。”
    啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

笑辩石头
    朱二泉在家里宴请客人，院子里竹竿上晾晒衣服，因撑架插在木堆里，常常给风吹倒。
    一个客人说：“要用石头夹住撑架才不动呢。”
    另一人说：“谁说石头不动？染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗？”
    前客说：“它是因为有人脚踏啊。”
    后客驳道：“城隍山、紫阳山，都是石头，每天有千万人去踏，为什么不见它们动呢？”
    前客说：“它们是大石头，又是实心，所以难以移动啊。”
    后客又驳道：“那么城河的石桥都是小而空心的（指我国传统的曲拱石桥，桥有防御洪
水冲激的桥洞），为什么人们天天踏，也不见它移动呢？”众人大笑。

河豚膺本
    米元璋喜照他人的字画模仿写画。
    一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：“今天我烹烧了美味河豚，让你
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒，拒绝进食。
    杨次翁笑道：“其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地
笑了。
     
   

王七学道
    县城有个富家子弟叫王七，笃信道教，听说劳山有个老道士法力无边，便去讨教。老道
士说：“只怕你娇生惯养，吃不得苦。”王七说：“我能吃得苦。”道士便给他一把斧，命
他随小道士上山砍柴。过了一个月，王七忍受不住劳苦，就想回家。
    某晚，忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸，剪成镜子形状，贴在墙上，就
变成月亮，明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们，大家竞相争饮，竟没有一点减
少。一位客人说：“承蒙赐月照明，但这样寂寞，为啥不叫嫦娥来助兴呢？”师父便拿起一
根筷子，扔向月镜。果然，一个美人由小变大，飘到地上，载歌载舞。唱罢歌，又盘旋腾空
而变成筷子。过了一会儿，月光渐渐暗了，徒弟点上蜡烛，只师父独自一人坐着，客人已不
见踪影，桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了，便打消了回家的念头。
    又过了一个月，王七实在忍受不了痛苦，便哀求师父传授点小法术给他，师父笑道：
“我知道你受不了苦，你想学点什么呢？”王七说：“穿墙。”老道士就传授他口诀，叫他
往墙里走，王七不敢。老道说：“只管低头闯入。”王七便向墙冲去，好像虚空无物，果然
到了墙外。
    王七大喜，拜辞了师父回家，对妻子夸耀自己学得法术，妻子不信。王七便念念有词，
往墙壁冲去，猛然扑倒，额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了，王七恼羞地大骂老道不
止。
     
   

顽钝书生
    有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳
光：“你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！”一边咒骂，一
边大笑而去。

盼火灭鼠
    一个人非常厌恶老鼠，重金购进一只捉老鼠的猫，他渴望猫儿能出大力，每天尽量给它
许多荤腥，还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无
聊，还去和老鼠追逐游玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生气，再也不养猫了。
    之后，他又自制了捕鼠器和毒老鼠药，可效果都不好，真叫他无可奈何。
    一天，厨房失火，仓房也冒了烟，眼看要烧到卧室里来了，他却不加理睬。邻居帮忙把
火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们为什么去救呢？！”
     
   

金钱占课
    迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚
一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥
要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：“钱可通神，有钱处处都灵验嘛！”

谦让落水
    兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：
“我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名；
你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。”
    弟弟也一定不肯，说：“尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。”
    两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭，
船身又在摇晃，两人一挤撞，“扑通”，全都落入河里。

怕糊涂人
    尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：“诸位平
日最怕什么东西？”有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：“这些都不怕，只怕糊涂人
啊！”
    众人大笑。

君似清风
    乾隆五十八年，百菊溪担任浙江按察使，与杭州太守李晓园本来很要好，偶而因小事闹
了矛盾。李晓园大为恼火，以至一个月都不去禀见百菊溪，之后还要推托有病辞职返乡。
    当时正是盛夏酷暑，百菊溪送李晓园一柄诗扇，上面写有诗句：“我非夏日何须畏，君
似清风不肯来。”
    李晓园读后舒心地笑了，于是，两人又重新和好了。

富翁警语
    我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。
    一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子
孙。”
    有人向他请问为什么，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”
     
   

鬼装大脸
    张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼睛
似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。
    张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：“认得这些字吗？”
那鬼沉默。张先生道：“既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓人！”接又伸出两个指头
弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。张先生大笑道：“脸皮这么厚，难怪什么都不懂。”
    那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去，只听“铮”的一声，原来
是枚小铜钱。

sharpknife

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