贴些笑话一

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笑笑更健康

无名

老枣树班
    掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。
    一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”
    胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树
罢了。”
    左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

毛氏评诗
    萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先
知”为例，游说道：“这样的诗难道不是妙句吗？”
    毛大可愤然不平地说：“春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？”
    旁边人听了捧腹大笑。

杨凭查偷
    唐代诗人杨凭有个表弟，因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒，责问表弟
道：“我的‘一一鹤声飞上天’，你有没有偷抄在试卷上？”
    表弟答道：“知道阿哥最珍爱这一句诗，我不敢偷。”
    杨凭神情有所缓和，说：“这样还可以宽恕。”

“似我”匾额
    吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙
和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了。

美女有力
    王忠肃为人严肃，不喜欢嘻笑，偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意。
    一天，他看见一个大臣目送美女，美女走远了，那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说：
“这个女子很有力量。”
    大臣问：“先生怎么知道呢？”
    王忠肃笑道：“这是显而易见的事，不然，您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？”

儿坐下首
    郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲
友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅
西。
    有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上
首）？”
    郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将
来败家之意），所以应该坐在造屋人的下首啊。”

妓女笑话
    举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到
某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。
    一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大
啊。”
    那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老
的吗？”
    大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！

徐晞妙答
    兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，
某状元指着孔子肖像说：“你认得这位老先生吗？”
    徐晞说：“怎么不认得？可这位老先生不是科甲（参加科举考试而获取进士功名）出身
的。”某状元尴尬得难以对答。

姚江学术
    有个督学考问监生：“什么叫姚江学术？”（姚江的一家之说。）
    监生答道：“有人说姚的学术胜过江的学术，有人说江的学术胜过姚的学术，两说并
存，似乎难以分辨它们的高下和优劣。”
    督学只能啼笑皆非。

屠儿作文
    有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。
    一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头
上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。
    屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说
话的寓意，屠夫的儿子非但不听，反而生气地斥责那个说真话的人。

杜诗评文
    有个贡生善于说笑。一次，读了别人的文章引用杜甫绝句评论道：“两个黄鹂鸣翠柳，
一行白鹭上青天。”别人惊问原故，他答道：“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得
好听；下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。

再打三斤
    有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听
得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
    公差问：“打多少？”
    他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”

多付饼钱
    有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？”
    老板答道：“一钱一个。”
    顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客随
即付了面钱。
    老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱
和水钱。
    老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
    顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了
啊！”

报告灾荒
    荒年，农民向官府报告灾情。
    官老爷问麦子收成多少，回答说：“只有三分收成。”
    又问棉花收成，回答说：“只有二分收成。”
    再问稻子收成，回答说：“也只有二分收成。”
    官老爷大为生气：“这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！”
    农民又好气又好笑，便说：“我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。”
    官老爷问：“你怎么会有100多岁？！”
    农民答道：“我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？”
    这么一说，引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。

蔡京之孙
    宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。
    一天，蔡京开玩笑地问他们：“你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来
的？”
    一个孙子说：“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。
    另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：“不对，我看见它是从
席子包里出来的。”

少陵可杀
    乾隆年间，司业（官名，协助国子监祭酒，负责监务）林谦之与正学（官名，相当于府
学的教授）彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：“杜
少陵可杀。”（可杀：真使人满意。可：可意。杀：煞。）有人在隔壁听见，便到处去告诉
别人说：“有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。”
    别人问：“杀的是谁？”
    这人说：“是杜少陵，不知是哪里人？”

熊掌当菜
    先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
    一个学生写道：“早晨吃饭，下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。”
    先生笑道：“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却能把它当小菜吃。”学生们
哄然大笑。

不管吃醋
    海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃
醋事！”

不白之冤
    陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
    朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈
了！”
    陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

大人奸滑
    某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进
了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人
家，真是幸运呀。”
    那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”
    富人说：“您只要肯教，我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他
复述数遍，确实不错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。
    宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光采。”
    富人一听不知如何应对，急得面红汗出，局促了好一会才说：“久仰大人老奸巨滑，被
朝廷内外敬畏。”
    宰相大怒，拂袖进房，家仆把他轰出相府。

“古砖”寿礼
    毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。
    有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆
十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”
    那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。

红面赴会
    某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺，他总是崇尚红色，客人如骑白马赴宴，绝不准许
牵进自家马棚。
    有个少年客人擅长说笑话，便用红粉涂敷面部赴会，主人非常奇怪。少年说：“我知道
你讨厌白色，所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”
    满座哄笑，主人惭愧，从此改掉了避忌的毛病。

染布工钱
    某人买了一匹布，用去150文钱，请染店将它染成青色，价钱要300文。染好后，过了
一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道：“你欠我300文染布工钱，为
啥久久不给？！我要到官府告你！”
    布主跪地求情道：“我的布钱值150文，我再给你150文，这样总可饶恕我了吧？”
    老板拿到钱后才放了他。

开挖义井
    周益公的夫人生性妒忌。一次，有个婢女为周益公看中，十分喜爱。夫人吃醋，就将婢
女绑在庭院里。
    当时，正当盛夏，周益公经过院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出热水给她。恰巧夫
人在屏风后偷看到，大声叫唤道：“好个堂堂相公老爷，竟然为女佣人拿茶水！”
    周益公尴尬地笑道：“你没有见那些开挖义井（一种慈善事业：投资挖井解决乡里食用
水）的士绅吗？”

是瞎子诗
    唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多
少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”
    听到此话的人一时哑口无言。

油著油著
    杨勤农夜里读书，有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶
口，只见它突然跑出，一边围着书册跑，一边仿佛像说人话的叫：“油著油著。”（有油有
油）
    杨勤农无可奈何地苦笑道：“我就躲开你吧。”
    有次，他去街市，只见人头簇拥，不能通过，便灵机一动，做出拎着油瓶的样子，连声
喊叫：“油著油著。”人们纷纷避让，他终于得以通行。

落选诗歌
    唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜；黄
犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。

咏眼镜诗
    有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系（古代眼镜用绳子牵攀于耳轮），横
桥一鼻跨。”
    有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？”

诗有糖气
    有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：“诗是写得好的，可惜太甜
了点。”
    那人惊异地说：“为什么？”
    仲小海答道：“有唐（唐诗，谐音“糖”）气，怎么不甜？”
    （讥讽他模仿唐诗。）

我ai拳击

        北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女，咳咳，，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。
        一位高手出了上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。
         展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切的问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了
         公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠！”

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顶起，让更多的朋友笑一笑

漫天花雨

顶下

漫天花雨

有的还真不错

我ai拳击

      有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。 班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...

      丈夫驻海外办公，妻子和四岁的小女儿在家。小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“”。妻子笑着答道:“这是个好主意,但是，你不认为应当等**爸回来吗？” 小女儿兴奋的嚷着：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

      父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈…… 父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

      马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
          青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

我ai拳击

      第一次和女朋友开房,准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了！

      某家族，姑嫂精通文墨。 小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！” 小姑面红耳赤，很害羞。 次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。 小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”

      那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了。
悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非。
然后高潮来了…女同桌看到我那探出头的弟弟。
惊恐的喊到：“啊…蛇！”
   然后全班都看过来了…

      局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到“然后呢......？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点者蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”
局长怒火道：“还他妈的不错呢，我是光着身子进去的。

      

我ai拳击

     周末 一大家人聚在一起，我家4岁的女儿和我哥的孩子一起玩，我女儿说：我妈妈总是乘我睡觉的时候偷偷爬到我爸爸的床上.我哥家孩子立刻回应：恩恩，我妈妈也是这样的。（自己还觉得很了不起的样子），大家听见都憋到内伤. 囧
   
    大学生一枚，话说一天班里开班会，玩大冒险，一撸管男被选中，他就选真心话，一群人大呼你一天撸几次撸管男无言说我还是选大冒险，又于是一群人大喊：撸一管撸一管！ 汗！！
   
    今天起个大早兴匆匆，找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色丝袜的男人，鬼鬼祟祟，鬼鬼祟祟。。。是入室抢劫的吧，不敢靠近。男人慢慢靠近我，恐慌。。。他说：姑娘，套个袜子看吧，这样不会伤害眼睛。

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闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？  
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚 ，，，。。。