故我而作非罪过

琴海蓝棺

记得初中唯一一次我主持办班会，我的主题叫“乐在其中”，由于我平时的孤僻，某男生直接讽刺我说：我看是“乐极生悲”吧！借他“吉言”，他还真是“金口玉言”···班会办得“惨不忍睹”，我彻底失败告终，我的眼泪没有人读懂。明明知道自己不善于做一个组织者，还是决定去做，那是我的勇气，纵然失败，丢脸了，现在回想起来，我为自己鼓掌，只因为就算害怕，我也肯去努力尝试。有时候我是倔强的，站在失败的位置，至少不用猜想自己到底做得好不好，现在，我做了，做得不好，看，有了答案了，不用只是想而已，如果只是想而已，那才没意思呢！今天，我还会肯去失败肯去丢脸，只为一个答案吗？

看到清风水月，真的是一段很好的独白，我太容易被特别的文字吸引了，所以找了他。当然，我不会否认找他还因为那人有一张可观的脸。往往一个好的开始是说明不了美好结局的！有些人高高在上，只能仰视，但没办法一直仰视下去。人与人之间就是这样，差距太大，距离感就显而易见，越优秀的人越要争取更多，越要体现自我。所以，另一方只能顺应吗？把自己放小？承认自己是卑微着孤傲，我什么都没有，但我要用强硬态度保护自己，只因为我什么都没有，我才要放大自己，反击，没有反击我就要被骄傲的人埋藏掉！优秀的人不容置疑？不管到底是怎样，我被黑名单了！说真的，被我黑名单的人太多，那是因为我懦弱地回避。这次我被黑了，清风水月为了什么呢？一向的清高么？罢了，这个小插曲教我重新审视自我么？我哪里知道向优秀的人仰视一小会就会被人给拖走，仿佛听到：“一边去，优化环境可不是小事！”靠，我还就这一个字要说了，这个字比你优化环境高尚一些。

总是会有走错方向的时候，明明感觉到有不对头，偏偏走到尽头才回头，你说回头就一定能走对了么？谁知道会是几岔口？所以，方向感偶尔不好难免的。听说在荒漠方向错误就严重了，或许生命由于方向的迷失而消失···我还没走到荒漠，偶尔海市蜃楼了，得醒醒啊！关于那些岔路口，理性分析认准方向，找对感觉，加点运气···唉，注定了那么多的事，人必须承受。就像表弟这次突然晕倒，好些医院都不肯收，现在幸运脱离危险，你说是不是注定的？你说是自己能逃脱的吗？谁又想呢？有选择吗？我痛的痛算什么？我的遇见再不美好，却也教我成长了，我放不下也罢，郁闷了也罢，咱总不至于一直调整不过来。罢了，咱诚实面对自己现在一无所有，不敢攀比穷人，不敢计划旅游，不敢恋爱结婚，不敢放大问题，不敢靠拢尊贵，不敢逛商店，不敢生病看病，不敢说拿得起放得下，不敢说我很能干···现在我做任何事，遇到任何问题，有任何付出，都只会说：不管前世今生，我一直都在欠别人的，现在能还多少是多少，不可计较；别人给我的，能让我欠下的，是我的幸运，我要感恩于心；任何难过只是肤浅的，没有那些问题，快乐还是同等的，不会多也不会少；我知道自己有很多不好，总会有人懂我的不好，包容我的不好，因为他的好，我也可以很好。

是真的很想嫁像老秋那样的人！我20岁曾经也那么说。（我的感觉）他其实算平凡普通，平易近人，乐于助人，善于观察分析，有原则，能与人相处得恰到好处，易知足，不说任何具体的话也能感受到他的温柔细腻，像大哥哥一样的安全感和理性的意见外加适可的情感，明明没说什么没做什么很低调很不起眼，却让人温暖舒服的感觉，既倾听又蜻蜓点水指点一二，不特别却也让人记得，不像是幽默的人又不乏幽默的成分，不像是诗人却让我感觉诗的气息，他写的文章让我很舒服地读下去，虽然看过也就忘记，却一直为他叫好，最重要的是——相信他，让人很相信···保留我感觉出的老秋，其他的我一点不了解那有什么好重要！可是现实生活中哪里遇得到？指不定老秋年轻的时候动过什么坏心思，犯过什么低级错误，清高自傲过，冲动愚蠢过···修炼至今只是学会不暴露，给我们美好想象的空间而已···咳咳，这个嘛，我随便说说。明明有这样美好的向往标准在，还那么多年前就有的，现实中我咋就整出那些破烂玩艺？不是一般地没出息，我算看穿自己了，唉！我现在放不下，是不是因为自己太自私，舍不得自己的那些付出？80后还有没有值得相信的爱情，还有没有我敢嫁的人？难道只为寻找那一点点可怜的爱，拿自己那累得只剩下将就的心去找？如果很多人都跟我说自己的幸福，我也不至于那么不肯定；如果很多人都不说结婚是因为没办法，我还整天想中500万拒绝对未来的相信做什么？

我知道我在我文字的世界里一直都这么任性，循规蹈矩的生活我抗衡不了，好想好好在文字的世界里疯癫一回，却总是一颗带冲动的心被文字一点一点克制安静下来。其实这也是我自我调节的一种方式，就像“我爱拳击”说不喜欢看我写的东西一样，我也不愿意过多停留着这些“怨文”中来。不是我真的那样伤感，只是我无法避免感伤！如果写多了伤感的东西带上了负罪感，那我还能做什么？上帝说：你无罪！于是，我仍然故我地写下去。

（2009/5/9晚）

今天在医院，我感到从未有过的害怕，表弟旁边两个病床的老头让我看到了人老了是件多么可怕的事，动不能动，进食很困难，生不如死，子女受累···突然就想到了自己父母也会有那么一天，自己是否有足够的耐性？看到他们凶老头子，我自问我会不会那样？如果我不结婚，我自己是否能够照顾周全老人？我是否背得动，扛得住？就是那一时刻，我觉得我必须结婚！找个强壮一点的，背得动父母；找个善良耐性温柔孝顺的，父母没有儿子，他至少真能顶半个儿子；找个很爱我的，父母可以放心···我可以很诚实地说，我是个极度没有耐性的人，去医院看望表弟也只是稍微做了下表面功夫。他父母守了他那么多天，现在至少还要一个星期才出院。换作是我，呆一天我就要疯掉了，真的是除了自己父母和姐姐，我想我绝对对其他人做不到那样的守候。但是，就算是自己的父母和姐姐，我有足够的温柔和耐性？真能保证不抱怨半句？不会发发牢骚？太了解我这一点了，我做不到那么好。为什么我身上会有那么多的缺点，上帝造就这样的我还会给我幸福吗？我恐慌于我的世界···

拳过无痕

看你写的文字总有感到淡淡忧伤，芸芸一生本就伴随愁苦哀怨，不如放开去！做个随性之人

权霸天下

楼主爬格子高手！！！

秋夜有星月

　　这一贴本应该早就回的，看过你的《随笔——关于我的“默默离开”》后甚至于都敲下了不少的文字最后却还是放弃了，有两天的时间你的文字老是萦绕在我的思绪中，自己也想得很多。
　　曾由忧伤、不满和不如意的文字而想到有关开心、快乐与幸福的问题，忽然有这么一个想法：平常生活中的困难与挫折，其实每个人或大或小都不可避免，我们又何必过多地去在意它们？快乐与幸福对于我们这些平常小人物来说就是奋斗时时时伴随着自己的自信与自足,那怕就是一点点！只不过很多人不去刻意注意它。

　　几年前的某一天，春光明媚，与邻居十多人一道去山里踏青游玩。看过湖光山色的景致，也领略了小桥流水的韵味，伫立于山巅，心旷神怡，双臂环抱天地，享受了一番一览众山小的感觉。下山途中，溪涧石旁小歇，眼光扫处，不经意间蓦然看见山背面一大片细小的黄花，在明灿的阳光下溢彩流金。走近处，竟是那么的细小柔弱，微风下，每一片小叶颤动着生命的自信与积极。仔细地凝望着它们，让它们的淡香，钻进我的每一根毛细血管，让它美如精灵的容顔深深地刻印在我心灵之中。

　　小的时候，家门前有二株美丽的树。一到秋天，别的植物都脱光了叶子，而它却披着一身的翠绿，且结满了一树金晃晃的果实，象豆荚似的裂开了笑脸，露出了里面黄灿灿的如豌豆般大小的小果实，透明的太阳光把它浣得晶亮耀眼。妈妈时常桴些下来，太阳下晒干，闲暇时下锅炒来吃，香喷喷的，这是我们小时候难得的美食了。直到如今，我甚至仍不知道那二棵树究竟是怎样的一个美丽名字，但它却一直留存于我的记忆深处。现在想来，每一年的春华秋实，它每一次的笑脸张开，它每一粒金子般的小果实，不都是在诠释着幸福与快乐的真谛吗？


　　有一位网友，也喜欢写些忧伤的文字，一年、二年，皆如此，常常光顾她的QQ空间，我也时常回些所谓“宽慰”的回贴，一来探讨，一来也算是自己的读后感吧。我一位相识很多年也很知心的网络朋友红香儿刚好是她现实中的好伙伴，那天没事聊到她的文字与故事，红香儿说生活中的她不像她文字中那般忧伤与不快乐，反而是个大大咧咧，很开心的人，这倒很出乎我的意料之外。现在看来，她喜欢写这样的文字，我愿意看她的文字，愿意倾听她的声音，这就够了。她这么细腻的心思，这么聪明的女孩，不必为她担心什么。

　　当然，这句话我同样想在这里重复一遍：现在看来，她喜欢写这样的文字，我愿意看她的文字，愿意倾听她的声音，这就够了。她这么细腻的心思，这么聪明的女孩，不必为她担心什么。

“琴海小精灵”，这个名字是我对你这么大女孩的定义，也算是我心中的那份愿望吧。
　　对于我自己，有那么一点让人感觉到“宽厚”的安全感，想来有两方面的原因：一来稍年长些，二来上世纪六十年代出生的人都曾经历过苦难的日子，也曾得到过别人的帮助与恩惠，所以内心深处总是常存有那么一份感恩的心。我相信世上会有好人，我会以对待好人的心态去认识我还没认识的人。

410911

打动人的文章来源于真情实感，也一定让人受益。。。

对攻

琴海蓝棺文笔很好，写的是真实的生活，真实的情感，每一句话都让人在感悟中！
希望你的生活少一些忧伤，多一些快乐~~

光头神探

感受楼主，无语！只希望你能开心过好每一天！！！

权霸天下

故我而回实感动！！！！！

秋叶

解读楼主的文章也是一种享受，谢谢了。
文章真实地反映出80后青年的内心世界，他们在生活的矛盾中寻求自我解脱，在情感的彷徨中寻求心理平衡。文章暴露出年轻一代有‘为赋新词强说愁’的沉沉暮气，但这不是他们的错，他们只是在迷茫的路途中发出的呐喊；‘我们怎么面对将来？’。其实他们的内心世界有着强烈的渴望----完善自我。
整篇文章作者以‘我’为主人翁，不断地无情解剖自己，勇于揭露自己的‘丑陋’，自己把灵魂深处的阴暗面曝了光，这不仅显示出作者胸襟宽广、虚怀若谷的真实，同时文章也把‘我’的生活真实与艺术真实融为一体使文章可信度大大提高从而感染读者。文章中作者把生活琐事作为线索，没有曲折情结，没有动人故事，而是通过‘我’与别人的对比中来展现个性，表现自我。‘我’在学生时代就开始有过失败，这在第一二小结中已经作了充分的阐述，面对失败的‘我’是勇于面对现实，“今天，我还会肯去失败肯去丢脸，”斩钉截铁，掷地有声。‘我’不愿仰视别人，不愿缩小自己，这才是一个真实的‘我’。
文章中出现两个作者臆想的人物‘清风水月’与‘ 老秋’，这为‘我’的自我解剖起了铺垫作用，‘我’的所有缺点与不是真是由于他们的出现而增加，这恰恰说明作者涉世未深，在处事为人方面而产生出成长中的烦恼。文章中生病的‘表弟’是真实的，两个‘病老头’也可以是生活的真实，通过‘表弟’与‘病老头’的遭遇，‘我’的情感与理性发生碰撞，伦理与道义不再属于自己，‘我’似乎背叛了人性？这是作者的自謿与自解。
楼主的文章格调不高，而‘我’的缺点与弱点却有着普片性，因而‘我’具有典型性。文章应来源于生活而高于生活，是对生活的高度概括而再现生活，是对生活的再创造。望楼主再接再厉，写出更多的好文章以飱读者，谢谢。

权霸天下

厉害！！！！